tag:blogger.com,1999:blog-73597398945513316652024-02-20T10:47:27.676-08:00CON EL ALMA EN LOS LABIOSCuando el alma no sepa hablar, enséñale a escribir...Unknownnoreply@blogger.comBlogger25125truetag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-25767433276377801132011-04-30T04:30:00.001-07:002011-04-30T04:30:31.495-07:00Se Puede (para Elena Ros)<div class="mbl notesBlogText clearfix"><div><p>¿Que si se puede superar?</p><p>Se puede.</p><p> </p><p>Os lo digo con la mano en el corazón, yo, que estuve tan tremendamente hundida como lo estáis vosotros ahora. Yo, que tuve esa horrible dependencia insana. Yo, que fantaseaba con un reencuentro fortuito. Yo también lloraba abrazada a la almohada, me quedaba sin sueño, frecuentaba los sitios que él visitaba por si le veía, llamaba y me quedaba callada sólo por escucharle, intentaba cotillear en su vida, guardaba sus fotos, sus recuerdos...</p><p>Yo también podía cerrar los ojos y recordar cada milímetro de su cara, cada uno de sus gestos, cada punto de color de sus ojos, que me inundaban el corazón cada vez que se dignaba a mirarme.</p><p>Yo también pensaba que jamás lo superaría, yo también me sentía desgraciada, me humillaba siendo tan servil y dependiente de él, dejando que me manejara y poseyera a su antojo en todos los aspectos de mi vida. Yo también lloraba, desesperaba, sufría.</p><p> </p><p>¿Que si se puede superar?</p><p>Se puede.</p><p> </p><p>Estuve como vosotros, en el fondo del pozo. Levantando la vista desde la oscuridad y viendo un cielo azul que se me antojaba demasiado lejano, inalcanzable. Veía esas cabezas de familia y amigos alargando la mano para que me aferrara y poder salir... pero me parecían tan lejanas sus manos, no podía alcanzarlas... no podía salir. Escuchaba sus palabras de ánimo, sus consejos, sus llamadas, su apoyo... pero no me llegaban. No me calaban. Hasta mis huesos sólo calaban los golpes del recuerdo. De su recuerdo.</p><p> </p><p>Estuve como vosotros, como todos y cada uno de vosotros, amigos míos. Mirando hacia arriba desde el agujero, metida hasta el cuello en mi propia desgracia, ahogada por mis propias lágrimas, autocompasión, culpándome de todo, queriendo morir, fantaseando con dejar un mundo que se me antojaba una tortura injusta, sin final, aterradora.</p><p> </p><p>¿Que si se puede superar?</p><p>Se puede.</p><p> </p><p>Hoy os miro desde la boca del pozo, os veo ahí abajo, perdidos, rendidos y sin fuerzas para luchar, dándolo todo por perdido, pensando que es imposible salvaros... y alargo mi mano para intentar ayudaros a subir. Y alguien sujeta mis pies para evitar que, en mi intento por ayudaros a subir, yo pueda volver a caer: es un hombre que me sacó del pozo a mi, que es mi apoyo, que me agarró la mano y pude alcanzarla... es el verdadero amor de mi vida. El que no me empujó al pozo, sino que me sacó de él.</p><p> </p><p>Agarra mi mano, y verás cómo al acercarte a la luz, descubres que hay una mano que te sacará totalmente de ese pozo. Será la mano cálida, limpia y firme de ese hombre o esa mujer que será el hombre o la mujer de tu vida. Tu verdadero amor.</p><p> </p><p>¿Que si se puede salir del pozo?</p><p>SE PUEDE.</p><p> </p><p>ELENA, COGE MI MANO... Y LUEGO BUSCA LA SUYA.</p></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-83384005871687488062011-04-30T04:29:00.002-07:002011-04-30T04:30:04.887-07:00No quiero soñar<p style="text-align: justify;">Tengo miedo a dormir, en el sueño no soy dueña de mí misma, de mis anhelos, de mis deseos, de mi historia, de mis pensamientos. No soy dueña de mi mente, no soy dueña de mi cuerpo. No soy dueña del momento que vivo, ni del sitio donde estoy. En sueños no elijo, no decido, no controlo. Dicen que los sueños tienen significado, pero no es cierto. Es por eso que nos aturden, nos preocupan, nos asustan o nos avergüenzan. No es cierto que los sueños te muestren traumas, erorres, decisiones, frustraciones o deseos que intentas reprimir. Soñar con cosas que nos angustiaron, con lo que nunca sucedió ni sucederá o con personas que no conocemos no es sino asistir al espectáculo extraño de una película vieja y mala con los rollos cambiados sin orden ni concierto.</p><p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;">Pero en sueños sigo siendo vulnerable, como un pequeño barco vapuleado por las olas de una entidad que parece, dentro de mi propia cabeza, decidir por mi, elegir por mi, mostrarme cosas que yo no quiero ver, no quiero imaginar, no quiero soñar. ¿Soy yo quien produce los sueños? No. ¿Qué parte de mi, inconsciente, negligente, ladina, traidora y cobarde domina esa parte de mi cerebro que sólo surge en los sueños? ¿Qué o quién eres? ¿Por qué me atormentas? Te odio. Te temo.</p><p style="text-align: justify;"> </p><div style="text-align: justify;">Porque cuando sueño no estoy con quien quiero, donde quiero, como quiero, cuando quiero, no pienso lo que deseo, no vivo la realidad... por eso no quiero soñar. No quiero soñar nunca.</div><p style="text-align: justify;"> </p><div style="text-align: justify;">Porque hoy soñé que le quería. Y ni en sueños quiero quererle.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-17084057210453491912011-04-30T04:29:00.001-07:002011-04-30T04:29:38.083-07:00Un trocito de corazón para Japón<p style="text-align: justify;">La naturaleza nos ha dado donde más nos duele... en nuestro orgullo de "animales superiores" que se comen el mundo. En nuestra SOBERBIA de devoradores, esquilmadores y usurpadores, de egoístas, engreídos y estúpidos. Se cobra en sangre el expolio al que la sometemos sin tregua, sin medida, sin miramientos... No somos más que una panda de parásitos desagradecidos, y ha demostrado que se nos puede quitar de encima con un solo gesto. En cualquier momento y lugar.</p><p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> Que el dolor de la tragedia sufrida por Japón nos sirva a todos de motivo de reflexión, que apartemos las barreras, las fronteras y las ideologías y mostremos nuestro apoyo a quienes han sido la "cabeza de turco" que la naturaleza ha elegido para darnos un severo escarmiento.Bien es cierto que hubiera deseado que barriera a otros pueblos más indeseables, pero eso es desde mi punto de vista, egoísta y parcial, partidista y subjetivo, como el de cualquier otro. Ha elegido Japón, mi pequeño y particular paraíso soñado, paradigma de la revolución tecnológica y del exceso de modernidad, con un contrapunto de belleza por las cosas más bellas y simples...</p><p style="text-align: justify;"> </p><div style="text-align: justify;">Mi más sentido pésame a todo el pueblo nipón, a quienes desde aquí envío mi más sincera solidaridad y eterna admiración. SUERTE Y FUERZA.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-59730517714809223702011-04-30T04:28:00.000-07:002011-04-30T04:29:01.960-07:00Carta abierta a los abogados de Marta del Castillo<p style="text-align: justify;"><strong>Muy señores míos:</strong></p><p style="text-align: justify;"><strong> </strong></p><div style="text-align: justify;"><strong>Como estudiante de derecho, entiendo perfectamente lo que es el "secreto profesional". Entiendo también lo que en la jerga legal llaman "juicio justo". Entiendo qué es la presunción de inocencia, y el derecho a una defensa efectiva. Entiendo todas esas cosas porque soy estudiante de derecho y tengo algo llamado "cerebro".<p> </p>Pero por suerte, o por desgracia, también, como persona, entiendo perfectamente lo que significa la palabra "justicia" más allá de su significación "legal". Entiendo también lo que en la "jerga de la calle" llaman "misericordia". Entiendo el dolor de una familia por no poder siquiera enterrar a su hija, a la que saben muerta. Entiendo la desazón de los investigadores que no consiguen sonsacar a cuatro niñatos dónde está el cadaver. Entiendo todas esas cosas porque soy un ser humano y tengo algo llamado "corazón".<p> </p>Espero que ustedes, con sus leyes y su "cerebro", no hayan olvidado que son personas y que tienen corazón. Yo prefiero traicionar a mi cerebro y a la Ley antes que traicionar al corazón y la humanidad. Prefiero fallar como abogada a fallar como persona. Y ustedes... ¿qué prefieren?<p> </p>Ustedes lo saben. Ustedes con tal de ganar un juicio han envalentonado a sus "clientes", que son unos ASESINOS confesos, llenándoles la garganta y la cabeza de las patrañas que les sacarán de tener el castigo que merecen. Ustedes saben que mienten, dónde y cómo. Ustedes saben qué pasó, ustedes saben dónde está el cuerpo. PEro callen. Prefieren indicarles cómo escapar con mentiras con tal de ganar el juicio.<p> </p>La defensa efectiva no es sacar a un culpable a cualquier precio y que se vaya de rositas. Eso no es ganar un juicio, eso NO es justicia. Eso es un vulgar NEGOCIO. Es arrancarse el corazón y tirarlo a la basura, aunque, a estas alturas, si alguno de ustedes lo tira a la basura ni las ratas se lo comerán, se lo garantizo.<p> </p>Así que ¿por qué alguno de ustedes no desempolva el corazón, lo pone a trabajar y deja que su conciencia dicte sentencia en un juicio verdaderamente JUSTO? Dejen hablar a su conciencia, dejen que el corazón guíe su mano y escriban un anónimo al juez indicándoles DÓNDE ESTÁ EL CUERPO.<p> </p>Por favor. Por Marta. Por ustedes. Díganlo... o el cadáver de Marta del Castillo no estará enterrado sólo en el lecho de un río o en una zanja. Estará enterrado en sus memorias. Y no les dejará descansar nunca. </strong></div><p><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-64052791430574086062011-04-30T04:25:00.000-07:002011-04-30T04:28:16.562-07:00HISTORIA SIN FINAL FELIZ<div style="text-align: center;"><div class="mbl notesBlogText clearfix"><div><p>Esta es una historia</p><p>En la que no ganan los buenos,</p><p>Donde triunfan los idiotas,</p><p>Y son derrotados los cuerdos…</p><p>No es una canción con final feliz,</p><p>No triunfa la razón, no te hará reír…</p><p> </p><p>La vida es un camino de piedras azules</p><p>Para que te hinques de rodillas creyendo estar en las nubes…</p><p>Remedios pa las esperas, mentiras pa las derrotas,</p><p>Pa no ver las calaveras que crujen bajo tus botas…</p><p> </p><p>Te has caído de la cama soñando matar profetas</p><p>Que auguraron que vendría el triunfo de los poetas,</p><p>El amor es un puñal manchado con mi carmín</p><p>El sexo es cerrar los ojos para pensar en mi…</p><p> </p><p>Y a deshoras</p><p>te desquitas</p><p>buscando las hojas</p><p>marchitas</p><p>que yo te ofrecí,</p><p>Un puñao de canciones</p><p>de unas vacaciones</p><p>tan contigo y tan sin ti,</p><p>intentando, herido,</p><p>encontrar un sentido</p><p>a qué quise decir,</p><p>leyendo entre líneas</p><p>con el corazón</p><p>hurgándote heridas,</p><p>pidiendo perdón,</p><p>oliendo a mentiras,</p><p>odiando a queridas,</p><p>a noches perdidas…</p><p>buscando mi dirección.</p><p> </p><p>Esta es una historia</p><p>donde el bombero</p><p>no apaga los fogones,</p><p>y Blancanieves es una zorra,</p><p>y se zampan al caballero</p><p>los dragones,</p><p>No.. no es una canción con final feliz…</p><p>No te dice ven corriendo, aquí te espero,</p><p>ven a por mi…</p><p> </p> <p>Y a deshoras</p><p>te desquitas</p><p>buscando las hojas</p><p>marchitas</p><p>que yo te ofrecí,</p><p>Un puñao de canciones</p><p>de unas vacaciones</p><p>tan contigo y tan sin ti,</p><p>intentando, herido,</p><p>encontrar un sentido</p><p>a qué quise decir,</p><p>leyendo entre líneas</p><p>con el corazón</p><p>hurgándote heridas,</p><p>pidiendo perdón,</p><p>oliendo a mentiras,</p><p>odiando a queridas,</p><p>a noches perdidas…</p><p>buscando mi dirección.</p><p></p></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-75707945927895811902010-07-15T07:22:00.001-07:002010-07-16T07:58:16.313-07:00EL RECUERDO DEL VERDUGO<h6 style="text-align: justify; font-weight: normal;font-family:georgia;" class="uiStreamMessage" ft="{"type":"msg"}"><span style="font-size:130%;">No fue para tanto. No me puedo creer que todavía no lo hayas superado. No me puedo creer que me guardes todavía rencor.<br /><br />Estas tres frases son una mezcla de perplejidad e hipocresía a partes iguales. Son las frases que alguien que ha hecho daño le suelta al dañado cuando, años después de los sucesos que provocaron ese daño, víctima y verdugo se encuentran.<br /><br />El verdugo se acerca con su abominable ignorancia feliz de que los recuerdos no siempre son iguales para unos y para otros. El hecho es el mismo. Pero su significado y sus consecuencias no lo son. Para el verdugo, todo fueron "chiquilladas", "tonterías". Cosas de las que se olvidan con el tiempo. Y no entiende que para la otra persona supusieron un sufrimiento que se extendió desde su presente hasta su futuro, y a todas las personas que sufrieron por su dolor. No entiende que para el verdugo lo que fue un "juego de chiquillos", para su víctima supuso una experiencia traumática que no se olvida fácilmente. ¡Ah, la relatividad...! Todo es relativo. Todo depende del color del cristal con que se mira... ¿o tal vez no?<br /><br />¿Acaso los hechos cambian? No. Una cosa es lo que es, tanto si se observa desde el cristal opaco de una mente obtusa, cobarde y frívola -el verdugo- como si se observa desde la claridad de una mente sensible, emotiva y equitativa. La perspectiva no cambia los hechos objetivos.<br /><br />El verdugo no comprende que la víctima no pueda creer que fueron "chiquilladas sin malicia"... la víctima no entiende eso, porque la malicia no se aprende ni se borra... la malicia es innata. El verdugo se ve a sí mismo, años después de aquéllos hechos, más maduro, más adulto, más "racional". Sin embargo, hay cosas que no se pueden racionalizar.<br /><br />La víctima no quiere cuentas con el verdugo. No quiere saludarle, ni saber cómo le va, ni contarle su vida como si fuesen dos viejos amigos de colegio... La víctima perdonó hace mucho al verdugo, y así se lo dice... "¿¿Perdonarme, si me estás echando en cara todo ésto, de hace mil años??". El verdugo, obtuso, no entiende la diferencia entre PERDÓN y EXPERIENCIA. No entiende que hay experiencias imperecederas, que el tiempo no lo cura todo...<br /><br />La víctima perdona, pero no olvida. La víctima perdona porque aquélla herida infligida por el verdugo la curó otra persona. La víctima no olvida porque ese perdón no se lo mereció el verdugo intentando reparar su error... El verdugo no se mereció el perdón. Y por eso, la herida no duele, pero dejó una cicatriz que avisa, que hace recordar... la experiencia.<br /><br />Si un perro te muerde, puedes perdonarle algún día... pero no por eso vuelves a acercarte a él.<br /><br />"¡¡Fueron chiquilladas, no fue para tanto!!"<br /><br />Eso ofende aún más a la víctima... que le verdugo, a pesar de esos años que según él debían servir para echar tierra sobre el asunto, no siente REMORDIMIENTO alguno por su acción, no sabe ponerse en el lugar de la víctima, no sabe ver su dolor...<br /><br />¿Y qué espera después de todo ese tiempo? ¿que la víctima le reciba con los brazos abiertos, se vaya de cañas con él y se cuenten la vida? ¿Se merece acaso el verdugo ese trato favorable? ¿Se merece el verdugo que la víctima falsee sus sentimientos por ser políticamente correcta con él? ¿Acaso se merece que le mienta para que el verdugo se vaya contento en lugar de agachando la cabeza de vergüenza?<br /><br />NO.<br /><br />Así que, por favor, si me ves por la calle, si te encuentras conmigo, pasa de acercarte a saludar como si te encontraras con un vecino... y si te empeñas en ello, dime qué quieres que te diga para que, ni mientiendo, ni fingiendo, te puedas ir contento a tu casa sin pensar que encima la culpa es mía por no fingir que no fue tan grave, por no fingir que no dolió, por encima ser yo la mala por "rencorosa".<br /><br />A ver qué coño se le antoja ahora al señorito. </span></h6>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-61716262486893972742010-07-15T07:19:00.000-07:002010-07-15T07:21:09.302-07:00LA CANCION QUE QUISE ESCRIBIRTE<div style="text-align: justify;">Hoy he escuchado la canción que hace mil años quise escribirte. No tuve coraje ni talento para hacerlo. Seguramente quien compuso este tema lo hizo sin pensar en ti, sólo pensando que sería una canción comercial, que tal vez le ayudase a ligar... quién sabe. Pero sea como sea, es la canción. Es la canción que yo quise escribirte.<br /><br />La escucho con el vello de punta, conteniendo la respiración en unos puntos, y suspirando profundamente en otros. Me imagino cómo sería habértela cantado... si hubiese tenido la fuerza para hacerte volver. No pude, no supe, no me atreví a escribírtela.<br /></div><h6 class="uiStreamMessage" ft="{"type":"msg"}"><br /></h6><div style="text-align: justify;">Me imagino cómo sería hacértela llegar, o si tú, al escucharla por otro medio, te acordarás de mi. Si sabrás que esa canción ajena cuenta, sin embargo y sin pretenderlo, nuestra historia. Que el idiota que sale en ella lamentando la pérdida de su amada soy yo, y que la mujer deseada eres tú. Que las lágrimas que ese cantande dice verter son las mías. ¿Lo reconocerías? ¿Lo reconocerías y sentirías un escalofrío, notarías cómo las lágrimas se asoman a tus ojos como un suicida se asoma a un acantilado? ¿pensarías en mi? ¿O tal vez cambiarías de emisora, como quien hace zapping frente a una aburrida reposición de una serie ya vista?<br /><br /> Si pudiera hacerte llegar esta canción... porque esta canción es todo lo que quise decirte y no me atreví. Esta canción es toda la madurez que me faltó, la sangre en las venas que debió hacerme fuerte y no tuve entonces. Esta canción es como el último aliento de un corazón moribundo que intenta coger aire para decir las últimas palabras. Esta canción es como la última voluntad del enfermo terminal, como el alegato final del reo. Esta canción es la canción que habla de ti y de mi nuevamente como un "nosotros". Es el último cartucho del miliciano acorralado. Es la última llave para probar en la puerta del paraíso. Esta canción es la última palabra o la primera.<br /><br /> Esta canción es la que quise escribirte. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-80337419376931452952010-07-15T07:18:00.000-07:002010-07-15T07:19:41.981-07:00LO PEOR...<h6 style="text-align: justify;" class="uiStreamMessage" ft="{"type":"msg"}">Lo peor,¿sabes que es? Que a él no le importa. Seguramente pienses que con el tiempo le dolerá, que se arrepentirá de lo que ha hecho y que eso será un lastre que minará su conciencia y ya jamás le dejará ser feliz si no es contigo. Seguramente creas que él te recuerda y los ojos se le llenan de lágrimas, y un nudo le atenaza la garganta. No lo creas. Ahora él se ha quitado un peso de encima, un engorro, el capricho se terminó y se ha sacudido tu presencia del brazo como quien espanta una mosca molesta. Ha tirado tu corazón a la basura. Eso es todo, no le busques más significado. Eras un capricho, y el capricho se terminó. Da igual lo que te dijera para largarte de su lado. Te ha largado, ésa es la única verdad.<br /><br />Lo peor, ¿sabes que es? que todavía estarás esperando que te llame, que se arrepienta, y que da igual el mal que te hiciera porque le perdonarías con tal de estar a su lado. Te contentarías con eso,y serías incapaz de negarle una segunda, una tercera o una cuarta oportunidad. Te crees que estará sólo dejando pasar el tiempo para que se te calme un poco la herida, y que volverá como un perrito que se escapa de casa, se pierde y cuando regresa la alegría por su vuelta es tal que se olvida el susto pasado y la mala acción del perrito... que volverá, sea lo que sea lo que haya hecho, como si dependiera de su única voluntad.<br /><br />Lo peor, ¿sabes que es? que EL PRIMER PÁRRAFO ES MENTIRA, que en realidad él volverá si se lo permites, que esas palabras de ahí arriba no eran sino intentar que abras los ojos y te engañes un poco para fortalecerte y perder la esperanza y, así, intentar poco a poco recomponer tu vida.<br /><br />Lo peor, ¿sabes que es? que serás tan noble, pero a la vez tan estúpida y tan indigna de ese corazón tan enorme y bondadoso que tienes, que le perdonarás y encima casi le darás las gracias por haber vuelto.<br /><br />Eso es lo peor.<br /><br />Que volverá y tú le abrirás la puerta.<br /><br />¿Lo mejor? que puedes cambiar la historia y no abrirle...<br /><br />¿Lo mejor? que se canse de llamar.<br /><br />¿Lo mejor?...<br /><br />lo mejor.. es que por fin serás tú.<br /><br /></h6>sólo...tú.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-16077357538232994292010-07-15T07:17:00.000-07:002010-07-15T07:18:50.536-07:00MÍRALE<h6 style="text-align: justify;" class="uiStreamMessage" ft="{"type":"msg"}">"Mírale bien, porque será la última vez que le mires...después de saber quién es no osarás mirar su cara, te sabrás indigno de clavarle la mirada.. porque cuando sepas quién es él, te darán ganas de clavarte de rodillas y postrarte ante sus pies. Mírale bien, y retén su recuerdo en tu memoria, porque será la última vez que puedas mirarle sin pensar que es él.<br />No te moleste en compararte, en mirar aquí y allá cada virtud y cada defecto de su imagen, porque las virtudes que veas en él antes de conocerle se tornarán envidias insalvables, y los escasos defectos serán nimiedades en comparación con su grandeza.<br /><br />Mírale bien, porque ese hombre que tú tienes ahí ha llegado más alto de lo que tú jamás podrías imaginar. Mírale bien,porque ése hombre es tan grande... Ese hombre ha conseguido sacarte de mi vida, mi corazón y mi cabeza, borrar de un plumazo cada segundo, hasta que sólo ha quedado de tí una mísera ceniza para servir de ejemplo a evitar.<br /><br /> Ha empobrecido tu recuerdo, inhumado tu presencia y pisoteado tu pasado hasta que ya no queda de ti más que broza y escombros de los que pasar de largo con un gesto de desprecio. Mírale bien, porque es la última vez que osarás cruzar tu mirada miserable con la suya.<br /><br /> Mírale bien, porque es mi marido.<br /><br /> Y ahora baja la vista, y márchate con esa losa sobre tu conciencia, con esa pesada bola de preso atada a tu corazón, condenado a vagar con la cabeza gacha por un doble zarpazo: el primero, haber perdido a una mujer contra otro hombre,y el segundo, que para ese hombre nunca fuiste rival, pues tiene un arma en su mano que tú jamás tuviste: él me merece. "</h6>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-59228650193172905382010-06-03T11:19:00.000-07:002010-06-03T11:20:34.229-07:00NO LE PERTENEZCAS<h6 style="text-align: justify;" class="uiStreamMessage" ft="{"type":"msg"}">No le pertenezcas nunca a nadie.<br />No le dejes la puerta abierta... porque si se la dejas, no se molestará ni en ganarse que le abras. Entrará sin más, como si volviera de comprar tabaco, como si nada hubiese pasado. Sin respuestas, Sin reproches. Sin miedo. Y lo que es peor: sin remordimientos, porque no habrá aprendido NADA.<br />Sólo habrá aprendido que puede salir y entrar de tu vida con una llave llamada promesas vanas. Sólo habrá aprendido que eres suya y que puede guardarte en un cajón como un libro que se cansa de leer y coge de vez en cuando para releer lo que más le gusta de él y olvidar el resto.<br /><br />Amiga mía, a una mujer se la debe querer SIEMPRE y ENTERA. Jamás a ratos ni a trozos. </h6>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-43552902922706844872010-03-21T09:00:00.000-07:002010-03-21T09:29:20.577-07:00Curas pederastas: EL HUEVO Y LA GALLINA<div style="text-align: justify;"> Ernesto no sabe qué fue primero. A día de hoy, veinte años después, todavía no lo sabe. No sabe si eso importa, o si cambia las cosas, pero algo dentro de él necesita saber qué llevó al cura de su parroquia a hacerle "aquéllo". Todos estos años se ha sentido avergonzado por lo sucedido, como si el hecho de ser la víctima fuese tan reprobable como ser el verdugo. Ahora sabe que, en todo el mundo, miles de víctimas como él son conscientes de lo que fueron: víctimas. Ni fueron cómplices, ni cobardes, ni consintieron. Aquéllo no era consentido. Era coacción. Era engaño. Era aprovechamiento. Pero jamás consentimiento. Jamás. Eso, nunca.<br /> Hoy los niños de doce años no son como los de antes. No hay inocencia, es cierto, y es triste, pero tal vez en su época pecaron de inocencia. No debían saber determinadas cosas a una edad temprana, y eso les hacía más inocentes, sí, pero también más vulnerables, más crédulos, más temerosos... ¿Cómo no temer a alguien que era, ni más ni menos, un cura, un enviado divino, un semidiós a ojos de un niño de doce años?<br /><br /> Ernesto no quiere dar detalles. No quiere contar cómo sucedió todo, cómo empezó, ni cómo terminó. No quiere contar detalles morbosos. Simplemente, prefiere tumbarse en el diván de la consulta y narrar mirando a la ventana, con la vista perdida en el infinito, cómo se siente por todo aquéllo. No quiere mirar a los ojos al doctor. No le gusta ver la cara de la gente cuando conocen que el cura de su pueblo abusó sexualmente de él a los doce años. Le miran con sorpresa, con morbo, con lástima. Cuando quienes le miran son hombres, además le parece ver un atisbo de burla en sus ojos. No lo puede soportar...<br /><br /> Ernesto quiere y no quiere saber, necesita y no necesita saber el por qué. ¿Qué es primero? ¿la gallina o el huevo? ¿el cura se hace pederasta, o el pederasta se mete a cura? lo primero no le parece coherente... un siervo del señor, que se somete voluntariamente a unos votos, a unas privaciones de sus instintos, sublimados en su devoción por la figura divina que encabeza y encarna su religión, ¿cómo va a caer en semejante depravación? Además, a un cura, a un hombre adulto, si la tentación es fuerte, ¿no tiene otras formas? Puede recurrir a la prostitución con mujeres, o con hombres, si su tendencia natural es heterosexual u homosexual... pero... ¿violación de una criatura? A Ernesto ya no le entra en la cabeza que un adulto pueda sentirse sexualmente atraído por criaturas menores de edad, máxime cuando ni siquiera son adolescentes, sino niños de corta edad, incluso bebés... como para pedirle que entienda que el monstruo autor de tal aberración sea un cura. Un "padre". Alguien que escucha los pecados de los demás, alguien en quien se confía... "Dejad que los niños se acerquen a mi"...<br /><br /> La segunda opción, a ojos de Ernesto, parece más plausible: un pederasta busca acercarse a sus víctimas sin levantar las sospechas de sus padres, necesita un lugar y un momento donde pueda estar rodeado de estos querubines... ¿qué mejor trabajo que la docencia, o el adoctrinamiento, o el cuidado de niños? Un pederasta necesita, además, y sobre todo ahora que los niños son más "resabiados", poder sobre ellos. Su figura ha de imponer respeto, reverencia, temor incluso... por encima de los propios padres. Un profesor, un cura... nada puede ser más poderoso. El miedo al suspenso, al castigo, al pecado... a que los padres sepan que el niño es "malo", que "no obedece" a su mentor... Pero ... ¿hay castigo para estos miserables? Porque a los curas pederastas los tapan sus superiores, utilizando con los padres los mismos recursos que esos mismos pederastas utilizaban para acallar a los hijos: la religión, el miedo, de nuevo el pecado, la redención...<br /><br /> Los pederastas. ¿Cómo es posible que entre ellos se apoyen...? ¿Cómo alguien puede alardear de "sus conquistas", que no son sino depredaciones? ¿Acaso lo que verdaderamente les "pone" es conseguir robarle a unos padres su cría, burlar a los vigilantes, el riesgo, la emoción de la caza y captura del vástago? ¿mancillar a lo más sagrado de otras personas?<br /><br /> No lo sabe. Sólo sabe que llegará un momento en el que pagarán justos por pecadores. Los padres ya no confiarán en los curas: ¿cómo es posible que siempre que se destape un escándalo sexual de pederastia haya curas inmiscuidos? Los padres no querrán que sus hijos se acerquen a los curas. Jamás. Los padres ya no podrán inculcar a los hijos la fe en una Iglesia que mancilla a las criaturas. La Iglesia empezará a quedarse sola. Los padres le darán la espalda. Y los hijos temerán a los religiosos. La Iglesia empezará a desmoronarse...<br /><br /> Sólo sabe una cosa. Que no sólo las chicas de las novelas de éxito del merchandising sueñan con una cerilla y un bidón de gasolina. Que él también puede soñar con hacer justicia a su manera. Mira a sus hijos. Y se horroriza pensar que algún día pudiera pasarle a ellos. Si la justicia de la Iglesia no le ayuda y si la Justicia de los hombres no es suficiente, la justicia de un padre sí lo será...<br /><br /> CAERÉIS.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-59016953451586333172010-02-11T10:30:00.000-08:002010-02-14T01:50:06.965-08:00Un Carnívoro Cuchillo<div style="text-align: center; color: rgb(153, 0, 0);font-family:lucida grande;">Dicen por ahí que le ha matado<br />la <span style="font-style: italic;">puta </span>de su ex mujer:<br />que lo encontró prendado<br />del talle de otra y se fue<br />para él con una navaja...<br />En la garganta a traición<br />el mismo tajo de fiera<br />aquél que él mismo le diera<br />cerquita del corazón...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jura que no lo mató,</span><br /><span style="font-style: italic;">pero nunca se cree al reo...</span><br /><span style="font-style: italic;">Un cuchillo, lejía y jabón</span><br /><span style="font-style: italic;">quitan la sangre al acero...</span><br /><br />Dicen por ahí que jura<br />inocencia esta homicida,<br />que desde la celda oscura<br />donde ahora está detenida<br />jura que es inocente..<br />Jura que no le dio muerte,<br />que no hay sangre en su mano,<br />jura que fue otra mujer,<br />que ella le había perdonado<br />y había vuelto con él.<br /><br />Su foto salió en el diario,<br />ojerosa, llorando, dolida...<br />más que traje era un sudario,<br />más que triste, muerta en vida...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jura que no lo máto,</span><br /><span style="font-style: italic;">pero nunca se cree al reo...</span><br /><span style="font-style: italic;">Un cuchillo, lejía y jabón</span><br /><span style="font-style: italic;">quitan la sangre al acero...</span><br /><br />Yo juro que la creo.<br />La creo...porque fui yo.<br /><br />Sí, le maté,<br />ví la sangre correr,<br />por mis manos amantes...<br />Porque él se lo buscó,<br />Porque ella me lo quitó...<br />por quitárselo yo antes.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jura que no le mató,</span><br /><span style="font-style: italic;">pero nunca se cree al reo...</span><br /><span style="font-style: italic;">Un cuchillo, lejía y jabón</span><br /><span style="font-style: italic;">quitan la sangre al acero...</span><br /><br />Yo juro que la creo.<br />La creo.. porque fui yo.<br /></div><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;">(el título es de una novela de Paco Umbral, <span style="font-style: italic;">DEP</span>)</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-89134133391931433032010-02-11T10:27:00.000-08:002010-02-11T10:29:26.220-08:00Un soneto (¿Dónde Vas?)<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">¿Qué lamentar cuando se está cautivo</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">y el verdugo no es otro que uno mismo?</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">¿A quién culpar, dolido de estar vivo,</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">si te tiras tú solo en el abismo?</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">¡Cuántas veces pudiste arrepentirte,</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">ser un hombre,sanarnos las heridas...!</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">¡cuántas veces pudiste reprimirte</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">de matar de dolor mis siete vidas!</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">¿Dónde vas, fracasado y a deshoras,</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">a luchar una guerra que terminas</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">perdiendo, cuando apenas la desfloras?</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">¿Dónde vas, cruzando el campo de minas</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">que son un par de tetas desertoras</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">de tu ego, tus "luegos", tus inquinas? </span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-18256688540016203012010-02-11T10:25:00.000-08:002010-02-11T10:27:26.246-08:00y, ¿dónde está tu Dios?<div style="text-align: center;">Rezas mientras se derrumban<br />las iglesias, los conventos,<br />llevas rosas a las tumbas<br />de aquéllos que hoy se pudrirán...<br />No sirvieron tus lamentos,<br />no se oyen tus oraciones...<br />ni a los vivos ni a los muertos<br />tu Dios vino a salvar.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Dime dónde está tu Dios,</span><br /><span style="font-style: italic;">escondido, ensordecido...</span><br /><span style="font-style: italic;">cuando ha de calmar dolor...</span><br /><span style="font-style: italic;">No está ahí... </span><br /><span style="font-style: italic;">es un perdedor...</span><br /><span style="font-style: italic;">Dime dónde está tu Dios,</span><br /><span style="font-style: italic;">cuando mueren y se matan</span><br /><span style="font-style: italic;">en su nombre y en su honor...</span><br /><span style="font-style: italic;">Si está ahí...</span><br /><span style="font-style: italic;">no tiene corazón.</span><br /><br />Han ardido ya tus dedos<br />con la cera de la velas,<br />entre rezos, entre credos,<br />¿cuánto más vas a llorar?<br />Ese dios es asesino,<br />es un traidor, es un cobarde...<br />ni él escribe tu destino,<br />ni le debes tu humildad...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Dime dónde está tu Dios,</span><br /><span style="font-style: italic;">escondido, ensordecido...</span><br /><span style="font-style: italic;">cando ha de calmar dolor...</span><br /><span style="font-style: italic;">no está ahí..</span><br /><span style="font-style: italic;">Es un perdedor.</span><br /><span style="font-style: italic;">Dime dónde está tu Dios,</span><br /><span style="font-style: italic;">cuando mueren y se matan</span><br /><span style="font-style: italic;">en su nombre y en su honor...</span><br /><span style="font-style: italic;">Si está ahí...</span><br /><span style="font-style: italic;">no tiene corazón. </span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-25045895017900505402010-02-11T10:22:00.000-08:002010-02-11T10:24:47.734-08:00SIN QUE TE DUELA...<div style="text-align: center;"><span style="font-family: courier new; font-weight: bold;">SIN QUE TE DUELA</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">No me llames más...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">No quiero verte y que veas</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">que no me quedan más correas</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">con que apretarme el bozal</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">para que no me oigas llorar...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">sin que te duela.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">No me llames más...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">no quieras saber cómo estoy:</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">ayer estaba mejor que hoy,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">en un rincón en la oscuridad</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">para que no me veas llorar.</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">Sin que te duela.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">Porque no te duele arrancarme el corazón,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">pasear bajo la lluvia con otro que no soy yo,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">riéndote de todo y de nada, cruzando mi calle,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">abrazada a su talle, riéndote de mi...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">y a la vez de nadie...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">Ni llorar me consuela...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">no merece la pena llorar...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">Sin que te duela.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">No me llames más...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">no quiero saber tus motivos</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">de no ser feliz conmigo,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">no quiero que me veas gritar</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">sin que te duela.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">No me llames así...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">no me llames cariño jamás,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">y vete lejos, sin mirar atrás,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">para que no me oigas morir</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">sin que te duela.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">Porque no te duele arrancarme el corazón,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">pasear bajo la lluvia con otro que no soy yo,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">riéndote de todo y de nada, cruzando mi calle,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">abrazada a su talle, riéndote de mi...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">y a la vez de nadie...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">Ni llorar me consuela...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">no merece la pena llorar...</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new; color: rgb(153, 102, 51);">Sin que te duela.</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-19917831342209189632010-02-07T10:20:00.001-08:002010-02-07T10:56:18.705-08:00¿Y ahora...?<div style="text-align: center; color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;"><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que no me acuerdo del pasado,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que ya no soy un perdedor,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que la pasión se queda a un lado,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >y el rencor se ha congelado</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >en tu lado del colchón.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que no me duelen tus espinas,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que no te canto esa canción,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que no te espero en las esquinas</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >que esta historia se termina,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >que ya ha caído tu telón.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ya no hace falta, nena, que presumas</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >de que alguien compuso una canción...</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >pensando en el veneno que rezumas,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >inspirado en esas brumas</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >de tu falso corazón.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que tengo un alma que no era mía,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que ya no hay llaga donde dolías...</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que me siento vivo, que hasta me olvido</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >de que te quería.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que tengo hambre de vanidad,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que está tan sola la soledad...</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que sanan mis huesos, no añoro tus besos</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ni por caridad.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que recupero mis amigos,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que ya no doy explicaciones</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que hay tantas bocas que he perdido</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >que ahora me muestran el camino</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >de las dulces perversiones.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que salgo y entro sin permiso,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que hay tantas faldas a explorar...</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que sin quererme he querido</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >olvidarte como es debido:</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >olvidarme de recordar.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Tú que presumías de esos versos,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >de arrancarme del alma una canción...</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Presume ahora, nena, de ese arte</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >cuando los remordimientos</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >te muerdan el corazón.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que tengo un alma que no era mía,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que ya no hay llaga donde dolías...</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que me siento vivo, que hasta me olvido</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >de que te quería.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Ahora que tengo hambre de vanidad,</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que está tan sola la soledad...</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ahora que sanan mis huesos, no añoro tus besos</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >ni por caridad.</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-51496014351772413112010-02-07T10:20:00.000-08:002010-02-11T10:25:29.686-08:00En mi lista<div style="text-align: center; font-family: courier new; color: rgb(0, 153, 0);">Te tengo en mi lista<br />de promesas a olvidar,<br />de promesas por cumplir<br />que no se cumplen jamás.<br /><br />Te tengo en mi lista<br />de cosas que no hacer,<br />las que dejan de existir<br />incluso antes de nacer.<br /><br />Te tengo en mi lista<br />de muertes prematuras,<br />de sueños maquillados,<br />de torpes calenturas.<br /><br />Te tengo en mi lista<br />de deseos que se me piden,<br />de tareas que están pendientes<br />rezando que se me olviden.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-56406034520214208952010-02-07T03:11:00.000-08:002010-02-07T03:15:52.540-08:00Noches de Tormenta<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Es inútil tratar</span><br /><span style="font-style: italic;">de aprender a besar</span><br /><span style="font-style: italic;">tan cerca ya del fin...</span><br /><span style="font-style: italic;">Estas manchas de rimmel</span><br /><span style="font-style: italic;">en tus párpados gimen </span><br /><span style="font-style: italic;">y dejan cicatriz.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Y ya no tiene sentido</span><br /><span style="font-style: italic;">discutir quién ha sido</span><br /><span style="font-style: italic;">el más culpable de los dos:</span><br /><span style="font-style: italic;">el que empezó a flirtear</span><br /><span style="font-style: italic;">con las flores del mal</span><br /><span style="font-style: italic;">y el desamor. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">No sé por qué</span><br /><span style="font-style: italic;">las caricias que ayer</span><br /><span style="font-style: italic;">conseguían prender</span><br /><span style="font-style: italic;">mi excitación</span><br /><span style="font-style: italic;">hoy no me calman la sed:</span><br /><span style="font-style: italic;">la humedad de tu piel</span><br /><span style="font-style: italic;">se marchitó.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Y no hay palabras que ocupen</span><br /><span style="font-style: italic;">el lugar que no supe</span><br /><span style="font-style: italic;">yo llenar...</span><br /><span style="font-style: italic;">Se nos ha muerto el amor:</span><br /><span style="font-style: italic;">es mejor decirnos "Adiós!"</span><br /><span style="font-style: italic;">sin llorar.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Quédate tú con todo:</span><br /><span style="font-style: italic;">pero déjame solo </span><br /><span style="font-style: italic;">con mi soledad...</span><br /><span style="font-style: italic;">¿Qué más te puedo decir?</span><br /><span style="font-style: italic;">Ojalá seas feliz</span><br /><span style="font-style: italic;">sin mirar atrás. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">No me arrepiento de nada,</span><br /><span style="font-style: italic;">tal vez alguna madrugada</span><br /><span style="font-style: italic;">piense en ti:</span><br /><span style="font-style: italic;">cuando te añoren mis huesos</span><br /><span style="font-style: italic;">cuando me duelan los besos</span><br /><span style="font-style: italic;">que te di. </span><br /><br /><br /><div style="text-align: right;">Joaquín Sabina, "<span style="font-style: italic;">Noches de Tormenta</span>".<br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-18193740518949818272010-02-07T03:03:00.000-08:002010-02-07T03:10:55.269-08:00Pisando Charcos<div style="text-align: center;">Llevaba puesto el reloj que hace un año<br />no pude comprarle<br />y aquéllos ojos color desengaño<br />barriendo la calle.<br />Después de verse tanto en el espejo,<br />¿cómo iba a mirarme?<br />Si eran felices, no había más que verlos<br />reírse de nadie...<br /><br />Y yo que estaba aprendiendo a olvidarla,<br />a maldecirle sin necesitarla,<br />me vi de pronto con dos lagrimones<br />en el velorio de las ilusiones.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Pisando charcos bajo el aguacero</span><br /><span style="font-style: italic;">también se puede cantar un bolero</span><br /><span style="font-style: italic;">con estos labios que tanto han callado, </span><br /><span style="font-style: italic;">que tanto han mentido, que tanto han besado.</span><br /><br />Iba luciendo el Cartier que,<br />en su santo, quise regalarle...<br /><br />Si la derrota tuviera vacuna,<br />si se dejara engañar la fortuna,<br />si el corazón descubriera un camino<br />que desmintiera la Ley del Destino...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Pisando charcos bajo el aguacero</span><br /><span style="font-style: italic;">también se puede cantar un bolero</span><br /><span style="font-style: italic;">con estos labios que tanto han callado,</span><br /><span style="font-style: italic;">que tanto han mentido, que tanto han besado.</span><br /><br />¡Qué desconsuelo, el flashback de sus ojos<br />bajando del coche!<br />Dejó un perfume de flores enfermas<br />rompiendo la noche...<br />Después de verse tanto en el espejo,<br />¿cómo iba a mirarme?<br />Si eran felices: no había más que verlos<br />reírse del aire, reírse de nadie,<br />burlarse de nadie.<br /><br /><br /><br /><div style="text-align: right;">Joaquín Sabina "<span style="font-style: italic;">Pisando Charcos</span>".<br />Fue sintonía de un programa de TVE que duró un día. Hoy la canta Ana Belén.<br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-81434666938179142632010-02-06T13:11:00.000-08:002010-02-11T10:40:13.329-08:00Desintoxicación<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:courier new;">Se supone que ya no te importa. Que ya no te duele. Pero te sorprendes a ti misma fantaseando sobre cómo sería un encuentro fortuito con él. Cómo te gustaría que te viese, en qué circunstancias, en qué momento y lugar. Cuál sería su reacción. Te sorprendes a ti misma sacándole a relucir en casi cualquier tema de conversación, con cualquier excusa. Intentas dar una imagen externa de despreocupación, de superación, de fuerza. De cicatrización. Sin marcas. Pero internamente sabes que esas heridas distan mucho de estar curadas. Sangran. A diario.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Te sorprendes escribiendo su nombre en Google a ver qué sale, o cotilleando en los foros que frecuenta, yendo a los bares que suele visitar. Interrogando veladamente a vuestras amistades comunes sobre cómo -y con quién- le van las cosas. Intentas saber si él también pregunta por ti, también te busca, también te "espía" en la distancia y en el anonimato. Rabias por dentro si te enteras de que no es así. Quieres que sufra lo que tú sufres, que su dependencia sea como tu dependencia, porque ésa es la palabra: DEPENDENCIA. Todavía no te has curado, todavía podrías perdonar, porque todavía no odias. Porque todavía no ignoras. Porque todavía no olvidas. Estás intoxicada. Eres dependiente.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> ¿La culpa es de la sustancia -él- o de la adicta -tú-? Es una pregunta para la que no tengo respuesta... ¿acaso él hace algo para avivar esa dependencia? ¿O eres tú, en tu fuero interno, quien es incapaz de dejar de buscarle, de dejar de fantasear? Una sustancia sólo manda sobre el cuerpo o la mente cuando es ingerida, cuando se tiene al alcance de la mano... pero "el mono" lo genera el propio cuerpo, la propia mente, ante la ausencia de esa substancia...</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Desintoxicarse. Atarse las manos para no coger el teléfono y llamarle tontamente con número oculto, sólo para escuchar su vozo. O llamar con tu número y puerilmente dejarl el teléfono descolgado para que escuche qué bien te lo pasas... Desintoxicarse. Dejar de dar un rodeo innecesario en el metro o el bus sólo para tener una excusa para pasar por la estación o la parada de su casa y estirar el cuello a ver si le ves, furtivamente. Desintoxicarse. Dejar de frecuentar sitios que frecuenta, amistades que sólo te aportan esa dosis de información que se convierte en un sustituto de él... metadona para el mal de amor.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Tiempo. A veces ni siquiera eso. Porque hay heridas que son como esas llagas en la boca de las que ya hablé una vez... ésas llaguitas en las encías que, pese a que duelen, no puedes evitar querer acariciar dolorosamente con la lengua una y otra vez, perpetuando su dolor y evitando su completa curación. Masoquismo sentimental. Qué malo es.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Puede que tu herida no cicatrice nunca y se quede en llaga. Puede que cicatrice y se quede en recuerdo de ésos que no tienes salvo que, distraidamente y por puro azar, rozas su relieve y recuerdas lo dolió en su momento, sin mayor importancia, sin revivir aquél dolor.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Pero sea como sea, por muchos estragos que esa droga haga en tu corazón, ya sea herida viva o cicatriz muerta, debes salir adelante. Desintoxicarte.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Porque a él no le duele. A él no le dueles. No le importas.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Asúmelo: la droga y el amor fallido no se destruyen. Buscan otra víctima. Y de las otras se olvidan.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-86913283778331618322010-02-06T02:13:00.000-08:002010-02-06T02:14:01.476-08:00Tan Dama tan Fuera...Cuando los hombres no son el malo, cuando las mujeres no son la víctima...<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"> Hace años<br />se pudrieron<br />en mis labios<br />tantos besos<br />que no di,<br />con el daño<br />que hace eso,<br />¿qué es el sexo<br />para ti?<br />Curriculum vitae,<br />un envite<br />al mus, un farol<br />que reviste<br />la fachada<br />desconchada<br />de tu amor.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Ya no tienes quien te quiera,</span><br /><span style="font-style: italic;"> quien te siga como un perro...</span><br /><span style="font-style: italic;"> Eres tan dama por fuera,</span><br /><span style="font-style: italic;"> pero tan puta por dentro...</span><br /><br />Hace años<br />que imagino<br />que adivino<br />tu destino,<br />que te araño<br />por sentir<br />aún calor,<br />¿qué es el amor<br />para ti?<br />Una as en la manga,<br />una carga<br />de metralla<br />y de dolor<br />tus patrañas,<br />telaraña<br />que atenaza<br />un corazón<br /><br /><span style="font-style: italic;">Ya no tienes quien te quiera,</span><br /><span style="font-style: italic;"> quien te siga como un perro...</span><br /><span style="font-style: italic;"> Eres tan dama por fuera,</span><br /><span style="font-style: italic;"> pero tan puta por dentro...</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-7460792522077668132010-02-06T01:27:00.000-08:002010-02-06T01:39:14.049-08:00No es Ella<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:courier new;">Despierta. Abre los ojos y mira al techo. "<span style="font-style: italic;">Domingo</span>" -piensa-. No tiene que ir a trabajar. Eso sólo signfica una cosa: todo el día con ella. Gira la cabeza. Y ella todavía duerme. Él cuenta con desgana los lunares de su espalda. Tres. Cuatro. Cinco. Hace unos meses, tan sólo unos meses, le resultaban encantadores. Ahora no son más que manchas, una serie de imperfecciones más que añadir a la lista de defectos que surgen a diario. No quiere despertarla. "<span style="font-style: italic;">Así te tires durmiendo dos días</span>". Suspira. ¿Cómo ha llegado a ésto? ¿Y la magia? Cuando la vio sonreirle por primera vez fue como abrir las ventanas de un viejo caserón, ventilarlo y hacer que los rayos del sol quemaran las telarañas del corazón. Pero ahora esos rayos luminosos no eran más que luces mortecinas que no hacían sino llenar de melancolía cada rincón. No la quería. Ya no. La odiaba. A pesar de que ella hace lo posible por retenerle a su lado, le cuida , le sigue sonriendo buscando provocar en él aquél primer estremeci-miento. A él le da lástima cada sonrisa, como si fuese la de un moribundo que busca contagiar en vano algo de alegría a otro. Le asquea. </span>Y es que ella.. no es <span style="font-style: italic;">Ella</span>.<br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Mira sus hombros huesudos, la curva de su cintura, la escalinata de su columna. Su pelo cobrizo, ni largo ni corto. Un torpe intento de "cambio de look" para resultarle novedosa, sorprendente.. para ser otra. Pero es la misma, y no es <span style="font-style: italic;">Ella.</span> Los lóbulos suaves de sus orejas. Su depilación descuidada, rasposa. No es <span style="font-style: italic;">Ella</span>. Ese es el problema. Esta chica... tampoco es <span style="font-style: italic;">Ella</span>. Suspira. Vuelve a mirar al techo y traga saliva como quien intenta con ello empujar al estómago la culpa. Una bola dura, de sabor metálico, que lleva escrito el "<span style="font-style: italic;">Te Quiero</span>" que no tuvo el valor de pronunciar. Ahora es tarde. Dónde estará <span style="font-style: italic;">Ella</span>... </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Se levanta con cuidado de no despertar a la muchacha. Lleva un año intentando encontrar entre sus muslos el calor que sus venas le piden a gritos. Pero no lo encuentra. Lleva un año intentando engañarse a sí mismo buceando en una boca que no es la de <span style="font-style: italic;">Ella</span>. Obligándose a querer, obligándose a olvidar, obligándose a cumplir. "<span style="font-style: italic;">Es lo que tengo que hacer... ya tengo una edad... tengo que estar con ésta...</span>". Pero ésta no es<span style="font-style: italic;"> Ella</span>. Aquélla tampoco fue<span style="font-style: italic;"> Ella</span>. Esa no será<span style="font-style: italic;"> Ella</span>. Buscándola en todas, encontrándola en ninguna. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> ¿Dónde estará? cierra los ojos y respiran hondo, intentando rescatar de su memoria su olor, formando sus rasgos... recordando como relámpagos algunos gestos, algunas palabras, una risa... "<span style="font-style: italic;">Ah, sí.. ahí estás... ¿qué habra sido de ti? ¿Donde estarás? ¿Con quién...?" </span>Abre los ojos. Sacude la cabeza, intentando así sacudirse también la culpa. "<span style="font-style: italic;">Bah, tonterías... sólo tienes un mal día, un momento de bajón, eso es todo</span>". Vuelve a la habitación y se asoma tímidamente. Su novia se ha girado y yace bocarriba, desnuda, con la boca entreabierta y sus pechos pequeños moviéndose rítmicamente al compás de su respiración. "<span style="font-style: italic;">No es Ella. Nunca lo será"</span>. Bajo sus párpados, los ojos de la muchacha se mueven veloces de sueño, librando una batalla silenciosa, ajena. Inútil. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Él consulta su agenda en el móvil. Hay un nombre que sus venas llevan gritando demasiados años. Ese nombre prohibido, imprecatorio, que duele y que cura... con una mano temblorosa y la bola de culpa en la garganta, marca... y espera... con el sabor de su piel en la boca... escucha... una locución le informa que el teléfono marcado ya no pertenece a ningún abonado. Suspira. Cuelga. Casi lo prefiere. ¿Qué iba a decirle? "<span style="font-style: italic;">Hola...me he levantado, he mirado a mi novia y no eras tú... y yo quiero que seas tú. Quiero que seas tú cada mañana. Quiero abrir los ojos y que seas tú. Quiero que siempre seas tú"</span>. Va al baño. Cierra con el seguro. Bendita intimidad... Orina sosteniendo el blando pene con una mano. ".<span style="font-style: italic;">.. no sirves para nada"</span>, le dice mentalmente, como el jefe que recrimina a un empleado estrella en el que había puesto todas sus esperanzas y ha fracasado. Ni siquiera éso es igual sin <span style="font-style: italic;">Ella</span>. La jornada de domingo fluye como un sueño anodino y reincidente, marchito, que se olvida al despertar. Regresa a la cama. Hace el papel de novio formal aburrido. Esta noche está cansado. Esta noche no puede fingir más. Duerme. Y Sueña. Con <span style="font-style: italic;">Ella</span>. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"> Con <span style="font-style: italic;">Ella</span>. </span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-65082441534031608272010-02-05T11:13:00.000-08:002010-02-05T13:36:46.999-08:00¡Ay, Carmela ... !<div style="text-align: justify;font-family:courier new;"><span style="font-size:100%;">Carmela tuvo la oportunidad al alcance de su mano. Sólo tenía que decir "</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >Sí</span><span style="font-size:100%;">". Pero estaba demasiado cómoda en su rutinaria cobardía como para hacer algo que pudiera poner en riesgo aquella monotonía que le daba tanta seguridad. Vivía como no quería, donde no le gustaba, con quien no deseaba... pero el cambio le aterraba. La cobardía era siempre más cómoda,</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" > ¡Ay, Carmela...!</span><span style="font-size:100%;"><br /><br />Decir "</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >Sí</span><span style="font-size:100%;">" cuando quería decir "</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >No</span><span style="font-size:100%;">". Retirar la mirada para alejar la tentación. Bajar la cabeza, obediente y pusilánime. Colarse de rondón en el pasado, pasar de puntillas por encima sin hacer ruido, mirar, suspirar y volver al presente sin que nada se altere.<br /><br />Ahora, asomada a la ventana, con las pupilas petrificadas en Él, su corazón y su cabeza pugnan por hacerse con el control de sus piernas y de su garganta... Sólo los ojos, fijos en la parada del autobús, ajenos a la lucha de los demás órganos, son fieles a sí mismos. El corazón le grita a sus piernas que corran, que salgan a la calle antes de que el autobús, como si fuese el último tren que pasa por una vía declarada muerta, se lo lleve de su lado para siempre... La cabeza clava las piernas al suelo, y el sudor que recorre con un escalofrío su espina dorsal parece hacer un charco de arenas movedizas que la mantienen anclada a su presente, a su cobardía, a su comodidad... "</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >no vayas... quédate aquí, sigue tu vida... no arriesgues, lo que tienes ahoar es poco, pero es más que nada..."</span><span style="font-size:100%;">. El corazón quiere hacerse con la garganta, gritarle, implorarle, librarse de los grilletes que aprisionan sus cuerdas vocales en el eterno "</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >si, cariño</span><span style="font-size:100%;">"... en lugar de devorarle la boca al hombre que ansía su piel, de susurrarle al oído un sola frase... Pero la cabeza no quiere soltar la garganta... no quiere que grite su libertad, su valentía, su pasión.. </span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >Ay, Carmela.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br />Los ojos quieren más de él, el cristal se ha convertido en un telón de acero, quieren estar más cerca de él, beber de sus pupilas, bucear en la curva de su pecho, en la fortaleza de sus hombros, fascinarse con su vientre, con su sexo, recorrer su melena, cegarse con sus dorados reflejos... Los ojos le muestran cómo sería... sería tan fácil... cruzar la calle, clavar sus pupilas en las suyas y dejar que el corazón hable... ¿es tan difícil? mírale... ¿cómo sería?<br /><br />Sus ojos... se clavarán en los tuyos,primero con sorpresa, luego con una mezcla de esperanza y de expectación... Todo Él te escuchará, ¡</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >Ay, Carmela! </span><span style="font-size:100%;">decirle lo que tu corazón ansía... sus ojos te escucharán. Su piel te escuchará. Sus labios, sus oídos, sus manos, su corazón... Y en el mundo no habrá nada más. Te escuchará. Luego se quedará en silencio, pasarán sus ojos de tus ojos a tus labios, de tus labios a tus ojos... brillantes, húmedos... sus labios temblarán trémulamente unos instantes y entonces sus brazos te envolverán como si fuesen dos cadenas que evitan que un barco se aleje para siempre del puerto... Te abrazará como si quisiera fundirte con Él... y ya nunca te dejará marchar...<br /><br />Pero la cabeza te despierta de tu sueño, </span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >Ay, Carmela...</span><span style="font-size:100%;"> La cabeza.. qué cruel..<br /><br />"</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >¿Qué vas a hacer? Cruzarás la calle, te quedarás mirándole como una boba, tus palabras torpes se atropellarán unas a otras en tu boca, quedarás como una idiota delante de sus narices para que te mire con lástima y con vergüenza ajena, meta las manos en el bolsillo, te diga un educado "bueno, me marcho, que te vaya bien, adiós" y no volverás a verle... y cuando subas, tu pareja estará mirándote, con los ojos enrojecidos.. perderás todo lo que has acumulado estos años!! La gente te mira como chica ejemplar, tienes tu noviete aburrido y formal, tu trabajo de ocho horas, tu paella en casa de sus padres los domingos, los cumpleaños de sus sobrinos... tienes 30 años, ¡ya no es edad para aventuras, para empezar de nuevo...! ¿A dónde vas? ¿te has visto las pintas? No seas rídicula..</span><span style="font-size:100%;">." La cabeza susurra al oído, el corazón SE libera en cada diástole, como quien retira la mano que le amordaza, toma aire y grita ahogadamente "</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >¡¡¡CORRE!!!! ¡¡¡CORRE TRAS ÉL!!!!"</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:100%;">Corazón o cabeza... cabeza o corazón...<br />¿Qué hará? ¿Que pensáis que hará? ¿Que queréis que haga?<br /><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >Ay, Carmela!<br /><br /><br /></span></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-65900689062455961122010-02-05T11:08:00.000-08:002010-02-05T13:32:58.203-08:00El Último Beso<div style="text-align: justify; font-family: courier new;">Años atrás, antes del Adiós, Ella le dijo que el beso más difícil no es el primero que se da, sino el último. Y tras constatar Él que aquél "<span style="font-style: italic;">Adiós!</span>"había sido el definitivo, vivía año tras años aferrado a esa promesa del último beso, del beso más difícil... su obsesión por ese beso insuflaba bocanadas de vida a unas cenizas que él seguía creyendo que eran brasas. Fantaseaba con él... Intentaría insuflar esas mismas bocanadas de vida a su amada en ese último beso. Avivar las brasas. Resucitar las llamas. Prender el fuego y que su ardor calcine la coraza que el tiempo y el sufrimiento por sus traiciones habían tejido sobre su corazón dolido. Encenderla de nuevo y que el difícil último beso se convirtiera, por arte de magia, en un primer beso, en un nuevo comienzo. Que lo que fue un punto y final sin dos puntos suspensivos se convirtiera en un punto y aparte.<br /><br />¿Cómo sería ese último beso? Empezaría trémulo, como una mariposa recién transmutada que despliega sus alas por vez primera. Seguiría despertando a los adormecidos sentimientos que anidarían bajo el légamo del olvido... primero despacio.. acercando sus manos más a la cintura de Ella, envolviéndola con su abrazo... acercándola más a sí... su lengua la buscaría, insistente, incitando a la suya a un tango infinito.. primero con los ojos cerrados, luego mirándola nuevamente para bucear otra vez en sus pupilas... y sería el primero de millones de besos... De noche, bajo la luna, sin nadie alrededor... ajenos al mundo que les rodea, a los ojos de neón de los curiosos letreros, al frío que serpentea por las callejuelas, ajenos al pasado y sus cicatrices.<br /><br /> Era el momento. A duras penas había conseguido encontrarla y citarla en aquélla calle. Quería mirarla y decirle "¡<span style="font-style: italic;">Estás como siempre!"</span> Pero no era cierto... Sus ojos, antaño dos pozos de fe, de auténtica devoción por los suyos, eran ahora inescrutables. Fríos. Como dos trozos de obsidiona afilada. Le provoca pavor. Está objetivamente más hermosa, más fuerte, más poderosa... pero subjetivamente todas las fantasías de hallar a la muchacha inocente e ingenua que creía todas sus falacias se habían esfumado... su seguridad en sí mismo y en su plan tantas veces acariciado estaba ahora reprimido y escondido, acobardado, en un rincón de su cerebro... su lengua estaba inerte. Sus manos, que habían querido acariciar la cintura tan deseada, estaban ahora relegadas a los bolsillos.<br /><br />"<span style="font-style: italic;">¿Para qué quieres verme?" </span>Él, por fin, está frente a Ella. No quiere acobardarse más... es Ella. Tal vez sólo tenga esta oportunidad... "<span style="font-style: italic;">Quiero el último beso...</span>" Ella sonríe tristemente. Pero no es por haber rozado con la punta de la lengua de la memoria alguna cicatriz del alma, como quien regresa una y otra vez a una llaga en las encías cuyo dolor, inexplicablemente, resulta placentera... Sonríe con tristeza porque Él no ha entendido NADA.<br /><br />"<span style="font-style: italic;">El último beso... ¿crees que es tan especial? ¿Que es diferente?" "SI". "Te equivocas... el último beso YA TE LO DI... cada beso que te di lo viví como si fuese el último... eran tantas tus traiciones, que no sabía si habría otro beso después... Asi que viví, sentí y di cada beso como si fuese a ser el último, porque había muchísimas posibilidades de que así fuera... Y así fue. Así fue"</span><br /><br />Y se marchó. Para siempre. A Él se le pudrió su último beso en los labios, y derrumbó su corazón para siempre. A Ella se le pudrió el último beso en la memoria. Y se sintió libre. Para seguir besando a alguien con quien cada beso no pudiera ser el último, sino el primero.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7359739894551331665.post-5644679955334514842010-02-05T09:07:00.001-08:002010-02-11T10:42:41.875-08:00La vieja piel a tiras<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;">Lo dijo Sabina en una de sus primeras canciones en solitario, fuera ya del terceto calavera que paseara su alcoholizado (pero no por eso menos loable) talento por "La Mandrágora": que había, entre otras cosas, que "arrancarse la vieja piel a tiras" para poder seguir adelante. A lo largo de mi (todavía corta) vida, hay un montón de experiencias, de recuerdos, de pensamientos, de lugares y de personas que hay que dejar atrás. Porque ya casi ni se recuerdan. Porque ya no se necesitan. Porque ya estorban. Como esos trastos viejos que uno va almacenando en todas partes pensando que tal vez un día les eche un vistazo, tal vez un día regrese, tal vez un día los necesite, o quiera saber de ellos... y con el "tal vez un día" resulta que te das cuenta de que han pasado ya "tal vez una semana", "tal vez un mes", "tal vez un año"... y ya es hora de hacer limpieza de esos rincones.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;">Hay que limpiar el sótano de la memoria, los cajones del alma, los trasteros de nuestra vida... hay cosas que en su día gustaron que no gustan: tíralas. Personas que no aportaron nada útil: tíralas. Momentos que sólo sirven para acordarnos y dolernos: tíralos.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;"> Cuánta gente he dejado atrás estos 7 años. Cuántos lugares. Cuántos momentos. No es "renegar" de algo, es simplemente, evolucionar y lo que ya no va contigo dejarlo atrás, de forma natural, gradualmente... más bien porque cuando uno se hace adulto y encarrila su vida deja de tener interés por personas y lugares que no le son afines. Tiene muchas otras cosas de las que preocuparse.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;">Sé que muchas personas se sentirán "ofendidas" o intentarán buscar un motivo (sin preguntarte, claro, dejándose llevar por "sus ideas") para tu "abandono". Allá ellas... tal vez si piensan así deberían empezar a plantearse si no es hora ya de hacer limpieza ellas también.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;">¿Tú me conoces? ¿cuánto hace que no sabes de mí? ¿realmente alguna vez has sabido de mí? ¿Y yo? ¿Te conozco? ¿cuánto hace que no sé de ti? ¿realmente alguna vez he sabido de ti?</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;">Si respondes "NO" a estas preguntas... límpiame de tu memoria. O conóceme de nuevo. Quién sabe... la gente cambia. No mucho, pero cambia.</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0